Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один: — А я жену на рыбалку брать начал! — Ха, она че, тоже рыбу ловит? — Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...
Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните же наконец, рядовой Иванова! Часовой должен кричать: "Стой! кто идет?!", а не: "Не подходи, а то закричу!"
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
устроилась блондинка барменом работать.
В бар приходит клиент, смотрит в меню, выбирает коктейль...
мне, говорит, "бурный оргазм"!
Блондинка: Вы что, обалдели?
Клиент: тут так написано! (показывает меню)
Блондинка (офигевшая): нуууу, ладно, пошли...
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!!!!!